ru Strawberry 1.1.1 http://eelmaa.net/enote/254 Как-то за три года ведения "Логова" я привык сам с собой отмечать свои дни рождения (ну согласен, шизофреник, но что же поделаешь...). В 2002-м был <a href="140">"День в истории"</a>, в 2003-м - <a href="209">"День рожденья"</a>, в прошлом по <br />лености ничего не написалось. А ныне все же хочется. Что-то из области самоощущения. Хотя взял обыкновение не писать достаточно личных вещей на сайт, но здесь, думаю, немного этому правилу изменю.<br /><br />Все же дата - 30 лет. Рубеж, как-никак, хотя бы номинальный. То, что называется детством и юностью, кончилось окончательно и бесповоротно, наступила какая-то совсем взрослая жизнь со всеми вытекающими и втекающими (от слова "зрелось" меня коробит давно, ассоциируется с каким-то фруктом, так что не будем).<br /><br />Одним словом, разменивая четвертый десяток, подумалось примерно следующее.<br /><br />На днях читал сильно чтимого всю жизнь Владимира Семеновича, на глаза попался давно известный текст. Но как-то он сейчас по-другому прочитался, совершенно по-другому в этот раз. И после него... впрочем, сперва текст.<br /><br /><small>И вкусы и запросы мои странны,<br />Я экзотичен, мягко говоря...<br />Могу одновременно грызть стаканы<br />И Шиллера читать без словаря.<br /><br />Во мне два "Я", два полюса планеты,<br />Два разных человека, два врага.<br />Когда один стремится на балеты,<br />Другой стремится прямо на бега.<br /><br />Я лишнего и в мыслях не позволю,<br />Когда живу от первого лица.<br />Он часто вырывается на волю<br />Второе "Я" в обличье подлеца.<br /><br />И я борюсь, давлю в себе мерзавца.<br />О, участь беспокойная моя.<br />Боюсь ошибки, может оказаться,<br />Что я давлю не то второе "Я".<br /><br />Когда в душе я раскрываю гранки<br />На тех местах, где искренность сама,<br />Тогда мне в долг дают официантки<br />И женщины ласкают задарма.<br /><br />Но вот летят к чертям все идеалы,<br />Но вот я груб, я нетерпим и зол.<br />Но вот сижу и тупо ем бокалы,<br />Забрасывая Шиллера под стол.<br /><br />А суд идет, весь зал мне смотрит в спину.<br />Вы, прокурор, вы, гражданин судья,<br />Поверьте мне, не я разбил витрину,<br />А подлое мое второе "Я".<br /><br />И я прошу вас, строго не судите.<br />Лишь дайте срок, но не давайте срок.<br />Я буду посещать суды как зритель<br />И к судьям заходить на огонек.<br /><br />Я больше не намерен бить витрины<br />И лица граждан, - так и запиши! -<br />Я воссоединю две половины<br />Моей больной раздвоенной души.<br /><br />Искореню, похороню, зарою,<br />Очищусь, ничего не скрою я.<br />Мне чуждо это "Я" мое второе -<br />Нет, это не мое второе "Я". </small><br /><br />Думаю, что описанное выше, не уникально для любого человека. Нередко задаешь себе вопрос: как это я мог сделать? Как, зная себя, я мог допустить такой мерзкий (или потрясающий) поступок (мысль, высказывание)? У многих, в общем, есть в своих <br />многочисленных "я" проявления мало сопоставимые. Поэтому такой же небольшой список этих проявлений почему-то на сегодняшнем рубеже захотелось попробовать составить и мне.<br /><br />Как на это реагировать? Да никак. Или как-то - мне, по большому счету, индифферентно. Просто все это каким-то непонятным для меня самого образом уживается в одном-единственном мне и даже не всегда совсем плохо. Хотя, конечно, всякое бывает...<br /><ul type="disc"><br /> <li>Я НИЧЕГО НЕ МОГУ.</li><br /> <li>В детстве я был необычайно крепким ребенком. Постепенно из-за собственной лени я превратился в полную развалину, с одышкой поднимающуюся на 4-й этаж.</li><br /> <li>Я курю как лошадь - на сегодня по полторы пачки в день.</li><br /> <li>Я всегда плохо учился.</li><br /> <li>Меня единственного из трех 9-х классов не перевели в 10-й из-за успеваемости.</li><br /> <li>Одиннадцатый класс я закончил единственный в районе не с аттестатом, а со справкой "прослушал курс".</li><br /> <li>Я до сих пор не прочитал в полном объеме "Войну и мир" и "Что делать?", хотя имел наглость их успешно преподавать в школе.</li><br /> <li>Я доставил своим родителям преогромное количество горя и стрессов, вымотал километры нервов.</li><br /> <li>В 10 классе я чуть не получил годовую условную судимость.</li><br /> <li>Я могу жестоко бить женщину по лицу.</li><br /> <li>В юности я искалечил человека, который надо мной издевался (он остался на всю жизнь инвалидом) и до сих пор не считаю себя неправым.</li><br /> <li>Я "проходил" клей "Момент", героин, алкогольное отравление.</li><br /> <li>В 9 классе я был пойман на воровстве магния с завода "Красный Химик".</li><br /> <li>До 11 класса я полностью не прочел ни одного произведения школьной программы по литературе.</li><br /> <li>За институтский курс я не получил ни одной "пятерки" на экзамене.</li><br /> <li>Меня отчисляли из института 10 раз за 5 лет - ежесессионно.</li><br /> <li>Я много, очень много раз сознательно обманывал людей, удачно проводя в жизнь многоходовые комбинации и получая от этого удовольствие.</li><br /> <li>Я написал халтурный диплом за 3 дня и был удивлен, когда не получил за него "отлично".</li><br /> <li>В институте вместо учебы я занимался так называемым книжным бизнесом. С очень слабым успехом, так как имел на тот момент минимальные менеджерские навыки.</li><br /> <li>Работая в школе, я был очень средним учителем.</li><br /> <li>Я отвратительный подчиненный и работать со мной в коллективе для людей - сущий ад.</li><br /> <li>Я многие годы не воспринимал никакой критики ни от кого - выражение "по-моему объективному мнению" не носило для меня никакого иронического оттенка.</li> <br /> <li>До 26 лет я не мог заработать деньги на собственные нужды и брал их у родителей.</li><br /> <li>Я превратил жизнь человека, живущего ради меня, в сущий кошмар. Когда он, после восьми с половиной лет не выдержал этого и ушел, я во всем долгое время время обвинял только его.</li><br /> <li>Я уважаю единицы людей, подавляющее большинство же - презираю.</li><br /> <li>Я эгоистичен до мозга костей и точкой отсчета всего окружающего мира привык считать только себя.</li><br /> <li>Я знаю, что смогу убить человека и при этом прожить жизнь со спокойной совестью, если буду считать, что был прав.</li><br /> <li>Я НИЧЕГО НЕ МОГУ.</li><br /></ul><br /><hr><br /><ul type="disc"><br /> <li>Я ВСЕ МОГУ.</li><br /> <li>В детстве я был необычайно креативным ребенком - мне было интересно все.</li><br /> <li>В 6 лет из группы в 40 человек я по физическим данным был единственный отобран в группу олимпийского резерва по плаванию, где отзанимался 4 года.</li><br /> <li>Благодаря усилиям родителей я был очень развитым ребенком.</li><br /> <li>Мне всегда нравилось быть первым и главным: в детских играх, куда я входил как новый участник, либо все начинали играть по моим правилам, либо начиналась драка, либо я уходил прочь.</li><br /> <li>Я знал наизусть практически все песни Высоцкого.</li><br /> <li>Я довольно прилично, при минимальном возобновлении практики, говорю по-английски.</li><br /> <li>Я умею хорошо писать.</li><br /> <li>У меня есть необходимое количество друзей, но очень много врагов и недоброжелателей - я всегда старался поступать так, как я решил сам, несмотря ни на какие внешние барьеры. Даже зная, что путь ошибочный, я его проходил до самого конца.</li><br /> <li>Я выигрывал во многих ситуациях, когда выиграть было невозможно по всем логическим законам.</li><br /> <li>Меня никогда не интересовали деньги как самоценность - мне всегда было важнее сознавать, что я делаю дело.</li><br /> <li>Мне неинтересны прикладные, прагматические вещи (на это способны ремесленники), я всегда занимался вопросами стратегии и глобального планирования.</li><br /> <li>Меня очень любили одни ученики, другие ненавидели, но все признавали, что перед ними у школьной доски стоит Личность.</li><br /> <li>Я стал единственным из более 40 аспирантов моего научного руководителя, которому было прямо сказано: "Я вас отчисляю!", но который смог защитить диссертацию. Больше прецедентов не было и не будет. О цене этого умолчим.</li><br /> <li>Я написал диссертацию, которая обогнала развитие своей предметной области на много лет. То, что я говорил в 2001-м году, только в 2005-м пришло в головы государственных мужей как жизненно необходимое направление развития. Что было написано в 2004-м, найдет реальное применение лет через 10.</li> <br /> <li>Я умею работать по 25 часов в сутки, если вижу в этом смысл и перспективу.</li><br /> <li>Я умею убеждать большие группы людей сделать по-моему и в большом количестве случаев из этого получаются очень интересные инициативы.</li><br /> <li>Для меня второго места не существует. Либо я играю первым, либо - никаким. Я лидер до мозга костей.</li><br /> <li>Я умею органично вписываться в отношения с любыми людьми - от представителей криминального мира до докторов наук. И со всеми находить общий язык. </li><br /> <li>Я обладаю даром сделать человека счастливым.</li><br /> <li>В жизни я прочитал больше книг, чем подавляющее большинство моих ровесников прочтет за всю жизнь.</li><br /> <li>Вещи, которыми я в большинстве случаев занимаюсь, уникальны, не имеют рядоположенных прецедентов и нацелены на не самое ближайшее будущее.</li><br /> <li>Многие люди завороженно могут меня слушать часами.</li><br /> <li>Я музыкален, артистичен, харизматичен.</li><br /> <li>Многие признают, что я поведенчески красив.</li> <br /> <li>Я умею быть благодарным: то немалое, что на сегодняшний момент мною достигнуто, было сделано усилиями не только моей воли, но и стараниями многих людей, за что я им бесконечно благодарен.</li><br /> <li>Я счастлив! У меня есть все, что нужно, а чего нет - это я получу сам, сделав своими руками, головой, душой, теплом.</li><br /> <li>Я ВСЕ МОГУ.</li><br /></ul> <br /><br />Господа дражайшие! Я ничего не буду объяснять и не стану останавливаться ни на каких пунктах. Что написано - то и есть. Это здесь все разложено по полочкам, а внутри меня на 30-летнем рубеже живет в каком-то невообразимом смешении. Иногда что-то одно зашкаливает и швыряет из стороны в сторону так, что от окружающего мира остаются развалины. Но хочется <br />надеяться, что этот диапазон ведет не всегда только к деструктиву, но периодически и к созиданию. Артём http://eelmaa.net/enote/254#comment1 http://eelmaa.net/enote/254#comment1 А ты умный человек<br> Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 maryl http://eelmaa.net/enote/254#comment2 http://eelmaa.net/enote/254#comment2 Сумасойти. И это всё ты?<br>Эльма, с прошедшим ДР! Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 Тикхо Селчу http://eelmaa.net/enote/254#comment3 http://eelmaa.net/enote/254#comment3 Насколько я знаю, в психологии разделение на несколько "я" есть, только их там не 2 а больше, а на бытовом уровне действительно удобно "делить себя на 2". Как то легче бывает, если свою противоричевую натуру разложить хотя бы на темную и светлую стророну.<br>И дело тут я думаю не в шизофрении, а если посетители ринутся составлять список "я ничего не могу - я все могу" как у тебя, тут многие диву на себя дадутся, т.к. люди склонны впадать в крайности, кто-то больше, кто-то меньше.<br>Да, Юра, спрошедшим ДР! Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 Одинцова http://eelmaa.net/enote/254#comment4 http://eelmaa.net/enote/254#comment4 когда-то я уже писала о многоликом Эльме..)<br>Ещё раз - поздравляю с ДР!) Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 ZU http://eelmaa.net/enote/254#comment5 http://eelmaa.net/enote/254#comment5 Хорошие строчки не лучшего поэта А. Вознесенского:<br><br>Я - семья.<br>Во мне, как в клетке, живут семь "я",<br>невыносимых, как семь зверей.<br>А самый синий <br>свистит в свирель.<br>... А весной <br>иногда мне снится,<br>что я - восьмой.<br><br>"Люди как реки..." (Л.Н. Толстой). Не думаю, что все в двух списках - антонимично. Иногда одно - это естественное продолжение другого. М.б., не стоит концентрироватся на этих противоречиях, а попробовать осмыслить себя как целостную личность? Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 Юра http://eelmaa.net/enote/254#comment6 http://eelmaa.net/enote/254#comment6 А мне тоже кажется, что одно - продолжение другого. <br>Ты сказал: "Я эгоистичен до мозга костей и точкой отсчета всего окружающего мира привык считать только себя."<br>Я думаю, что в этой фразе зарыт краеугольный камень твоей жизни, твоего поведения и твоего мироощущения, и отсюда идут твои оба "Я". <br> Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 КАТЯ http://eelmaa.net/enote/254#comment7 http://eelmaa.net/enote/254#comment7 ПЕРВАЯ ПОЛОВИНА-ЕСЛИ ЭТО ВСЕ "НЕ МОГУ" ТО ПРАКТИЧЕСКИ ЭТО СВЯТОСТЬ. ИЛИ САМОЕ-САМОЕ<br>НЕ НАПИСАНО?<br><br>ВТОРОЕ "МОГУ". МОГУ УБЕДИТЬ,СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ, МОГУ РАБОТАТЬ, МОГУ ВСЕ!!! НО МНЕ ЛЕНЬ! Wed, 07 Dec 2005 01:00:00 +0300 BAlex http://eelmaa.net/enote/254#comment8 http://eelmaa.net/enote/254#comment8 Поздравляю с ДР!<br>Взрослеешь... Thu, 08 Dec 2005 01:00:00 +0300 BlackBox http://eelmaa.net/enote/254#comment9 http://eelmaa.net/enote/254#comment9 Ну, что ж... <br>Первая часть, про негатив, впечатляет.<br>Непонятно, но.<br>Молодой ишшо, конечно.)))<br>С ДР!<br> Thu, 08 Dec 2005 01:00:00 +0300 Julia http://eelmaa.net/enote/254#comment10 http://eelmaa.net/enote/254#comment10 как-то даже жалко стало г. Эльмаа. 30 лет жить чтобы такую чушь написать? Thu, 08 Dec 2005 01:00:00 +0300 ired http://eelmaa.net/enote/254#comment11 http://eelmaa.net/enote/254#comment11 Очень откровенно и смело...<br>В общем больше нечего добавить... Fri, 09 Dec 2005 01:00:00 +0300 Pavel http://eelmaa.net/enote/254#comment12 http://eelmaa.net/enote/254#comment12 Julia-не знаю.Все знают что интернет -замена реального общения Sat, 10 Dec 2005 01:00:00 +0300 Tatiana King http://eelmaa.net/enote/254#comment13 http://eelmaa.net/enote/254#comment13 Юра, у Вас получилась бы политическая карьера. Если все, что написано, - от души и честно ( я думаю, это так и есть, иначе зачем???) то Ваша профпригодность - политика. Не старайтесь найти здесь иронию, ее НЕТ. Политика - очень сложная сфера, далеко не все годятся, хотя многие лезут. Подумайте об этом.<br>Поздравляю с Днем Рождения. 30 лет для мужчины, да еще способного к самооценке, смелого, жесткого и хитрого - дух захватывает от перспектив!<br>Татьана Кинг, старая знакомая. Sat, 10 Dec 2005 01:00:00 +0300 Таксебечеловек http://eelmaa.net/enote/254#comment14 http://eelmaa.net/enote/254#comment14 Если поза, то вторично-неумная - про Печорина кто-то там уже когда-то написал. Если искренне - жаль окружающих, тех, кто рядом. Хотя в подобного рода опусах искренность под большим вопросом, чаще так, покрасоваться перед зеркалом, не людей посмотреть - себя показать. <br>А вообще не скучно в себе так тщательно ковыряться? Признаться, на свете есть много чего не менее интересного, особенно для молодого человека в 30 лет... Tue, 13 Dec 2005 01:00:00 +0300 ZU http://eelmaa.net/enote/254#comment15 http://eelmaa.net/enote/254#comment15 Таксебечеловеку: "Я сам" - это единственная тема, которая никогда еще никому не наскучила. Увы. Tue, 13 Dec 2005 01:00:00 +0300 ALEX http://eelmaa.net/enote/254#comment16 http://eelmaa.net/enote/254#comment16 Мы с тобой ровестники Юра, юности уже нет, но и старость пока далеко, слава Богу. Хотя усталость от происходящего накапливается. Вроде-бы по твоему тону этого не скажешь, но почему ты назвал первую часть Я НИЧЕГО НЕ МОГУ, там ведь есть качества и поступки, требующие характера. Могу убить человека и ничего не могу? <br>Что касается второй части, то, думаю, твой огромный плюс, что высоко ценишь свою харизму и, как бы сказал Гумилев, "не утратил пассионарности". Далеко не у всех это есть, к сожалению, и надо учится не презирать их. Может, у кого-то из них найдется больше сострадания, чем у нас?<br>А переход в "совсем взрослую жизнь" довольно часто видится мне так. Шевчук написал нижеследующую песню ближе к полтиннику, имея в виду ситуацию в обществе в целом, но думаю она актуальна для многих сегодняшних думающих тридцатилетних:<br><br>Контрреволюция, наехав на нас,<br>Довела до больницы, вырос живот.<br>Рок-н-ролл истерт, я учусь играть джаз,<br>Но меня рвет полный рот нот.<br><br>Старости нет, есть только усталость.<br>От баррикад ничего не осталось.<br>Скупые коллеги, любовь на панелях,<br>Бутылки от пива на рок-батареях:<br><br>Контрреволюция ставит вопрос:<br>Как подключить к тебе мой насос.<br>Шелестит шоколадками вечная глупость,<br>Твоя дальнозоркость, моя близорукость.<br><br>Справедливость еды и вечная жажда,<br>Как выйти сухим из воды этой дважды,<br>Жить по писанию, но веруя в 'если':<br>Эксгумируя спьяну великие песни.<br><br>И только, и только<br>Осенний дождь в окно.<br>О, сколько, ты знаешь сколько<br>Мне без тебя дано:<br><br> Mon, 19 Dec 2005 01:00:00 +0300 , http://eelmaa.net/enote/254#comment17 http://eelmaa.net/enote/254#comment17 И еще ты пишешь похоже на Довлатова. Fri, 23 Dec 2005 01:00:00 +0300 Elm http://eelmaa.net/enote/254#comment18 http://eelmaa.net/enote/254#comment18 2".": Упс, ну приехали. Землепупизм мой, конечно, всем известен, но чтобы аж так... Вообще-то мелковато - лучше сразу Лев Толстой. Буду зеркалом русской... осталось выбрать только - чего. Fri, 23 Dec 2005 01:00:00 +0300 Ростислав http://eelmaa.net/enote/254#comment19 http://eelmaa.net/enote/254#comment19 Вообще-то, нужно было сначал про плюсы, а потом про минусы. Но так тоже показательно и, видимо, характерно для автора. В жизни же исповедь чаще звучит завершающим актом, но не начинающим... Fri, 30 Dec 2005 01:00:00 +0300